Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Проснулся - убери свою планету

11:15 

ВКонтач принес. Копипаста+самокопание.

John Slow
Embrace your dream
Под катом очень толковое, как по мне, описание травматической зависимости в отношениях от tr3fa, кажется. Образное, но четкое.
Выделение в цитате - мое.

О том, как (условно говоря) невротик формирует отношения и реагирует на дисконнекты. Я буду использовать слово "невротик" вместо "травматик", хотя подразумевается именно человек с нарушением привязанности.

Невротик в отношения часто кидается с разбегу и плашмя. Если представить, что у человека есть 10 проводов с вилками, то он всеми своими 10 вилками втыкается в другого человека. Сразу и полностью.
Когда случается первое разногласие, ссора или какой-то ощутимый дисконнект, невротик выдергивает все свои 10 вилок сразу же, с перепугу. То есть, из состояния "полностью воктнут всем, чем есть, в другого человека и отношени с ним" он мгновенно переходит в состояние "нас вообще ничего не соединяет".
Когда он мирится после первой такой ссоры, он, конечно, хочет поскорее весь снова воткнуться, но опасающаяся часть его одну из вилок придерживает. То есть, он втыкается обратно уже 9 вилками, а не 10. Поменьше воткнул - потом меньше выдергивать, не так больно уже, как все 10.
Причем, каждая ссора, каждый дисконнект для невротика - это все, полное окончание отношений. Так он это воспринимает. Как у умирающего проносится вся жизнь перед глазами, так и у невротика тут же проносится план всей дальнейшей жизни без этого человека.
Ладно, воткнулся 9-ю вилками. Вроде, все почти также, как и раньше, только одна вилочка-то болтается... (читать с интонацией "осадочек-то остался").
Следующая ссора происходит в той же манере: резкое выдергивание всех воткнутых вилок, полное прощание, а потом снова втыкается обратно, но снова на одну вилку меньше. Уже 8. Потом 7, потом 6, потом 5. Потом понемногу эти болтающиеся без дела вилки начинает уже в другие розетки втыкать. Для невротика же как? Если человек - то единственный свет в окошке. А если свет поругался и ушел куда-то, и его нет, жизнь невозможна. Невротик ищет лучину, свечку, вобщем, с каждой ссорой учится обходиться без человека.
Потом партнер невротика не понимает, что такого случилось-то: ссора совершенно ерундовая, раньше ссоры тоже были, и все нормально было, мирились, а чего вдруг в этот раз ушел?
А для невротика все так: "Сначала я думал, что не могу без тебя жить. Но с каждой ссорой я понемногу научился жить без тебя, пока не понял, что - могу. Прощай". С каждой ссорой он понемногу находил возможность заменить недостающее, пока не заменил всего человека полностью.
Это все, само собой, нездорово и неправильно, и не следует втыкаться с разбегу, а наборот - сначала одну вилку, а потом, если все хорошо, вторую. И что отношения стоят именно на тех несущих, которые создаются во время преодоления разногласий, во время восстановления коннекта.
Но у невротика все задом-наперед.
Я, конечно, понемногу привыкаю, что дисконнект - это не конец света, но все равно, каждый раз, когда я его чувствую, меня просто до пяток продирает. И мысли "А нафига оно все, а?" (с)


По этому поводу в голове наконец-то сложилась довольно важная формулировка. Я и раньше пытался ее сложить, но, скорее всего, в силу того, что сам тогда находится в состоянии болезненной, патологической зависимости, у меня капитально не получилось. Попробую сейчас.
Полноценные, здоровые отношения возможны только между самодостаточными, цельными людьми. Не в смысле "мне никто не нужен" - так не бывает, человек животное социальное. А в смысле способности самому решить свои проблемы и построить жизнь, не используя другого человека как батарейку. Людей, которые знают, как и откуда можно взять недостающий прямсчаз ресурс, не выедая его у тех, кто им делиться не хочет или не может, по крайней мере, в данный момент времени.
Полноценные отношения происходят не от недостачи, а от переизбытка. От желания поделиться чем-то важным с кем-то, с кем хочется этим поделиться. Вопрос не выживания, а качества жизни.
Бывает разное "нужен". Нужен формата "я жить без тебя не могу, мне без тебя плохо" - это нездоровое и зависимое. Нужен формата "я хочу видеть тебя рядом, мне с тобой хорошо" - здоровое и правильное.
И если без какого-то человека ты ощущаешь себя неполноценным и не можешь полноценно жить - значит, в этом месте у тебя косяк размером с Аризонский кратер. И надо с ним разбираться. С косяком,а не с человеком, человек тут вообще ни при чем.

Жаль только, что зачастую очевидные вещи осознаются только когда дров наломано на лесопилку, хурмой завалены все окрестности и порушенного уже не исправить. Но по крайней мере, ценный жизненный опыт.

@темы: размышления, социальное

URL
Комментарии
2016-07-18 в 15:13 

Apparent Midnight
Я где-то читал о людях, что спят по ночам. Ты можешь смеяться - клянусь, я читал это сам.
Все так, да ))
Ну, собственно, когда жизненный опыт показывает, что ты или стремишься совпадать с человеком во всем, или тебя вышвырнут из жизни, сказав, что надоел, подумаешь, а надо ли вообще тебе к людям привязываться. Особенно когда приколы начинаются уже после постепенного втыкания всех десяти штепселей.
Но вообще про здоровые отношения где-то находил симпатичную цитату: "Ты любишь человека не когда без него гаснет солнце, а когда рядом с ним их зажигаются тысячи".

2016-07-18 в 15:27 

John Slow
Embrace your dream
Apparent Midnight, Ну, собственно, когда жизненный опыт показывает, что ты или стремишься совпадать с человеком во всем, или тебя вышвырнут из жизни, сказав, что надоел, подумаешь, а надо ли вообще тебе к людям привязываться. Особенно когда приколы начинаются уже после постепенного втыкания всех десяти штепселей.
А это у всех так, если рушатся значимые отношения. Психозащита. Потому что для любого человека расставание, особенно если инициатор не он - это серьезная психологическая травма. Когда тебя бросают - тебе БОЛЬНО. Вот и включается "лучше большеникагда, а то опять будет так же". И изначально оно даже оправдано - попытка влезть в отношения с кем-то не пережив эту самую травму по сути и будет затыканием своих дыр живым человеком. И на выходе будет тоже самое, те же штепсели и тот же вывод. На стороне которого будут уже и статистические данные.
У меня в стадии обострения вот эта уже осознаваемая интуитивно максима выливалась вообще в "надо перестать чувствовать, не испытывать привязанностей, тогда все будет ок". И мне тогда казалось, что это тоже самое, что вот выше.

Но вообще про здоровые отношения где-то находил симпатичную цитату: "Ты любишь человека не когда без него гаснет солнце, а когда рядом с ним их зажигаются тысячи".
Ты понимаешь... я этот цианистый калий с обеих сторон ел. Причем сам не осознавал, пока умный дядя доктор не ткнул носом и не объяснил причины. Оно реально мало понимается изнутри. Причем мне об этом эн раз так или иначе друзья, приятели, близкие говорили. Но увы -пока внутри сидит "аааяникамунинужынисчазменявсебросят!" не доходит.

А здоровые отношения это вот оно, да - с тобой мне ЛУЧШЕ, чем без тебя. И когда ты встаешь на ноги, когда находишь того, с кем такие вот здоровые отношения строятся - все сразу встает на свои места. И не уверен, что вообще реально все это осознать, не разбив эн раз лоб граблями(

URL
2016-07-18 в 16:38 

Apparent Midnight
Я где-то читал о людях, что спят по ночам. Ты можешь смеяться - клянусь, я читал это сам.
Conciliator
Бояться, что тебя все бросят, и ты никому не будешь нужен - это очень плохо. Потому что людям, увы, свойственно быть сволочами, и много кто решит на этом сыграть, прогибая под себя. С теми, кто не попытается это сделать, и можно дружить, я так думаю. Я через это проходил. Несколько лет живешь в постоянном страхе, что вот этот человек тебя бросит, патамушта ты не оправдал его чаяний и оказался унылым говном, а потом в месте коннекта с человеком все гниет, чернеет и отваливается. В конечном итоге ты этого человека больше не хочешь знать. Другое дело, что при удалении гангрены нередко удаляют еще часть здоровой ткани, чтоб не перекинулось дальше. Так что это может вообще закрыть способности привязываться к людям и желание заводить новые знакомства. На время или навечно - это... как повезет.
Я знаю за собой привычку, раз серьезно поссорившись с человеком, рвать отношения насовсем. Если меня уже считают ебанашкой и неадекватом, то этого впечатления уже не изменить, следовательно, зачем что-то там склеивать, будет только еще хуже.

2016-07-18 в 16:56 

John Slow
Embrace your dream
Apparent Midnight, Бояться, что тебя все бросят, и ты никому не будешь нужен - это очень плохо.
Это просто очень плохо. В принципе. Потому что эта установка, не будучи выловлена вовремя, разъедает и разрушает в ноль ЛЮБЫЕ взаимоотношения. Проверено. И дело не в том, что люди сволочи, а в том, что по большому счету, они тебе ничего и не должны. Могут, если хотят, но не обязаны. И ты им тоже. Она деструктивна по сути своей в любом своем проявлении. Увы.
Я знаю за собой привычку, раз серьезно поссорившись с человеком, рвать отношения насовсем. Если меня уже считают ебанашкой и неадекватом, то этого впечатления уже не изменить, следовательно, зачем что-то там склеивать, будет только еще хуже.
Понимаю. Но сам придерживаюсь обратной позиции - пока есть шанс что-то склеить и спасти это НАДО делать. Но если другая сторона ничего чинить не хочет и убеждена, что я говно - тогда да, резать , не дожидаясь перитонита (с). Максимально убрать из жизни и человека, и все, что с ним связано, пока не перегорит и не станет все равно. Или человек передумает и, тогда, возможно, контакт со временем наладится, или зачем тратить время и силы на того, кому на тебя плевать? Для меня все в этом месте упирается в свободу воли: есть у человека желание чинить и разговаривать - будем. Нет - ну, значит, нет. Фридом оф чойс. Насильно мил не будешь.
Я закрываю двери совсем без права на включение адеквата ровно в одном случае - если человек сделал какое-то совсем никак не простимое говно мне или моим близким. Но это может произойти и без дисконнекта. Человек просто в момент совершения говна идет на хуй и все. Уже вообще без права голоса. Но это реально надо еще допрыгаться. Пока мало кому удавалось и это были совсем...одиозные личности. Вроде товарища, собиравшего деньги "себе на лечение" со справкой из медкарты нашего общего друга, которого в больнице даже не навестил ни разу. Сам товарищ был при этом здоров, как десять слонов.

Так что это может вообще закрыть способности привязываться к людям и желание заводить новые знакомства.
Ну, как по мне, отваливание жаления заводить новые знакомства штука естественная и нормальная, если круг общения уже сформировался и в нем комфортно. Я вот не завожу и мне охуенно. Никаких лишних проблем и источников опасности. Если будет чего-то или кого-то не хватать - можно просто отрестартить старые контакты. Ну или сами заведутся, если вдруг кому-то аж так всралось общать именно меня. А насчет "никогда не привязываться" - это уже, как по мне. косяк, который таки надо править психологом. В вакууме люди живут плохо и недолго.

URL
2016-07-18 в 18:27 

Apparent Midnight
Я где-то читал о людях, что спят по ночам. Ты можешь смеяться - клянусь, я читал это сам.
Conciliator
Ну вот когда получается, что ты всем дохера обязан, а когда тебе что-то надо, то тебе тут же машут перед носом волшебной формулой "Никто никому ничего не должен", идут они в хуй такие отношения. А то получается как в анекдоте: "Когда моим друзьям что-то надо, я должен нестись через весь город в глухую ночь на такси, а когда мне что-то надо, я должен выйти из зоны комфорта".

Или человек передумает и, тогда, возможно, контакт со временем наладится
Он не передумает. Вернее, если мне уже открытым текстом дали понять, что я ничтожество, достойное только того, чтобы сиятельный господин вытирал об меня ноги - в гробу я имел такие отношения. Тут я порву контакты не только с самим человеком, но и с общими друзьями. Даже если они не захотят меня отпускать. Заставлять их выбирать между мной и тем человеком будет жестоко и подло. но это вообще тяжелый случай должен быть.

Да, это зависит от сделанной гадости.
Вроде товарища, собиравшего деньги "себе на лечение" со справкой из медкарты нашего общего друга, которого в больнице даже не навестил ни разу. Сам товарищ был при этом здоров, как десять слонов.
Про таких нетоварищей надо рассказывать публично и всем. Чтобы больше никогда в жизни не возникало желание так делать.

2016-07-18 в 18:40 

John Slow
Embrace your dream
Apparent Midnight, Ну вот когда получается, что ты всем дохера обязан, а когда тебе что-то надо, то тебе тут же машут перед носом волшебной формулой "Никто никому ничего не должен", идут они в хуй такие отношения.
Такие - да. Но зачастую пуганая ворона куста боится. В смысле, реально принять ситуацию, когда человек реально не может, по объективным причинам, прямсчаз помочь, за то самое "не должен". Так тоже часто бывает, увы.

Он не передумает. Вернее, если мне уже открытым текстом дали понять, что я ничтожество, достойное только того, чтобы сиятельный господин вытирал об меня ноги - в гробу я имел такие отношения. Тут я порву контакты не только с самим человеком, но и с общими друзьями. Даже если они не захотят меня отпускать. Заставлять их выбирать между мной и тем человеком будет жестоко и подло. но это вообще тяжелый случай должен быть.
Ну, это уже реально тяжелый случай. Наверное, самый хуевый из возможных, потому как это не просто разрыв, а еще и нехуевое унижение, от которого в себя приходишь как бы не дольше, чем от физической потери. Но общие друзья-то при чем? Мне кажется, взрослые люди способны сами разобраться с кем и как им общаться и решать за них как-то не очень айс. А если другая сторона ведет себя как мудак и встает в позу "или я или он!" так это не тебя характеризует с не самой лучшей стороны, а его.
По счастью, такое редко случается все-таки. Ну или ты преувеличиваешь, будучи уже пуганым. В большинстве своем люди не понимают, что ставят другого в унизительную позицию, а искренне считают, что проявляют благородство: ты, конечно, меня разочаровал и я считаю тебя чмом, но помню твои прошлые заслуги и потому разрешаю тебе присутствовать в радиусе - в сторонке там постоять, в бложик коммент написать, возможно, я даже иногда буду что-то отвечать. Они реально считают, что проявляют доброту. И искренне обижаются, если это благородство почему-то не ценят. У всех своя правда. Хотя если все реально аж ТАК плохо то да, единственное разумное решение - уйти как можно дальше и по возможности сделать так, чтобы человека в твоей жизни больше никогда не было, ибо он токсичен. Но лично я, по счастью, с такой терминальной стадией не сталкивался. Может, ты все-таки преувеличиваешь? Мне кажется, ТАК все-таки не бывает. Чтобы унижали подобным образом специально и осознанно.

URL
2016-07-18 в 21:48 

Apparent Midnight
Я где-то читал о людях, что спят по ночам. Ты можешь смеяться - клянусь, я читал это сам.
Conciliator
Это не я пуганый, это реальный жизненный опыт давности пары месяцев. И я реально пошел рвать все контакты в ближайшем окружении, потому от человека меня тошнит. Лучше б правда там грязью облил, чем швыряться мне в лицо своей сраной добротой. Искренне желаю, чтобы его кто-нибудь унизил точно так же. Может, тогда дойдет, что отношения рвут раз и навсегда, или, блять, не позорятся. Ненавижу таких добреньких, чтоб им их доброта поперек глотки встала.

2016-07-18 в 21:53 

John Slow
Embrace your dream
Apparent Midnight, у тебя скайп есть? Ткнись-ка в личку. А то, кажется, мы о чем-то очень личном сейчас заговорили.

URL
2016-07-18 в 22:09 

Apparent Midnight
Я где-то читал о людях, что спят по ночам. Ты можешь смеяться - клянусь, я читал это сам.
Conciliator
Есть. Посмотри личку.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?
главная